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活跃用户
    乐滋滋的冷笑话,坐着都得笑趴下去!

     1、刚结婚不久的小两口正在家中亲热。老公突然埋怨道:“老婆,这个床咯吱咯吱好响哦,被别人听到怎么办?”老婆不屑的答道:“没事的,老公,我叫大声点,别人就听不到床响了!”



      2、同事的车牌被偷了,贼要他用钱赎回。同事:“我把钱打到你账户,怎么确定你会把车牌还我?”贼:“我们是有信誉的。”同事:“这次赎回车牌了,下次再偷我怎么办?”贼:“放心,我们是全市连锁的,偷过一次不会再有第二次!”



      3、“不同的生存环境,会出现不同的生命形式。你猜在一个充满噪音,垃圾,生活污水,各种有害气体的地方,会生活着什么样的生物呢?”一天,老教授问小利斯神。“老鼠,据说它们的生命力很顽强的。”小利斯神沉默片刻,回答道。“错了,是人类。世界上至少有一半人就生活在这样的环境中。”



      4、一个男孩去找自己的同学,在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内嚷:“你怎么还不进来?”男孩:“这只狗咬不咬人?”同学:“我们也很想知道,因为它是刚刚才来的!”



      5、姚明虽然说了一口流利的英语,却仍逃不过苦逼的四六级。在四级考场上,一双大手突然拍拍你,低沉的声音传来:“唉,同学,借我抄抄,介绍你和科比认识……”



      6、一个人买了个期房的8层,他每天下班都路过新房的工地,看着新房一层一层的建起来心中无比幸福,结果有一天下班他发现房子盖到第7层就封顶了。



      7、一天下午在图书馆上自习,很静,我不经意间放了一个又响又长的屁。旁边一戴眼睛的哥们一直在专心看书,只见他先是掏出自己的手机看了一下,然后扭过头来看了我一眼,说了句:“哥们,你的短信。”



     



      8、饿极的狮子靠近卧睡的牛,这时,牛突然放了一个响屁将草丛里的蘑菇弹飞起来。狮子惊得目瞪口呆,狂逃,惊呼:“蘑菇云啊!”



      9、老公最近学会了做卤肉,同时卤了鸡肉和鸭肉。吃完后,觉得鸭肉太肥,很不喜欢;鸡肉味道很好,我们俩都喜欢吃。于是,在下班的路上,我和老公建议:以后咱别做鸭了,做鸡吧。



      10、在网店上给买了床四百多的被子,迟迟不见到货。今天,发现我前女友改的QQ签名:“不知哪位好心人送我床被子!”我赶紧登录到的淘宝,杯具啊:“收货地址居然默认的是她。”



      11、某小饭馆。一日,客人发现菜中有一只苍蝇,笑曰:“老板,看来这顿你请了。”老板连连陪笑。过几日,这几位伙计又来了。菜都吃得差不多了,却又发现一只苍蝇,不由地皱起了眉头,遂叫老板。老板捎了捎后脑勺:“明明是五只,怎么只有一只了?”



      12、小孙带女友吃饭,吃完后,一算帐,78元,小孙打开钱包翻找着,女友不耐烦了,摸出一张一百的给了老板,老板跑到柜台找钱,女友对小强说:“别找了。”这话说得并不大声,却让老板听见了。老板忙说:“谢谢啦。”



      13、一位妇产科的护士问一位医生:“教授,不知道你有没有注意到,最近有许多双胞胎出生,这是什么原因呢?”医生想了下说:“这是因为最近治安太差了,孩子们不敢一个人外出。”



      14、有一妇人,她孩子长的特别丑,一天,她抱着孩子坐公共汽车。司机说:“啊!我从没见过这么丑的孩子!”妇人很不高兴,到后排找个位置坐了下来,一个男士问:“你怎么了。”妇人说:“那司机侮辱我。”那男士气愤的说:“你去找他算帐去,我来替你抱这只猴子。”



      15、犯人被执行枪决。由于子弹质量不好,第一枪没响……接着又开了第二枪……第三枪……这是,犯人哭了,抱着法警的大腿说:“大哥,你掐死我吧,太他妈吓人啦!”

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      16、百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时,看见路旁有两个乞丐正在拔草吃,百万富翁随即停下车。

      “你们为什么吃草?”“我们实在是没有钱……”一个乞丐答道。“真是的,上车吧,到我家去。”“我家里还有老婆和两个孩子……”一个乞丐嘟囔道。“把他们叫来!”富翁指了指另一个乞丐。“还有你,把你的家属也叫来。”“我家人口可多,除了老婆外,还有五个孩子。”另一个乞丐说道。“没关系,都叫来,快去!”

      就这样,两个乞丐和他们的家属都上了车,好在是加长车。行使途中,一个乞丐的老婆感激的说道:“老板,您人真好,连我们这样的贫穷的人您都能请到家。”

      百万富翁答道:“没什么,我刚刚从国外回来,家宅一直没人照看,院子里的草坪可能有一米多高了,你们可以吃个够!”



      17、一位顾客慢条斯理地在餐厅中用餐,然后他吃水果,抽香烟。当侍者把帐单送上时,他摸了摸口袋,假装惊慌失措地说:“糟糕,我的钱包不见了。”



      侍者面无表情地问:“真的吗?”于是他把这个男人带到门口,大声命令他:“蹲下。”然后用力一脚,把他踢到门外。



      这时,坐在另外一张桌子上的一个顾客,自动地走到门口。同样地蹲下来,然后回头对侍者说:“结帐。”



      18、幼儿园小女孩问老师:“我奶奶八十岁能怀孕吧?”老师:“不能。”“那我姐姐十八岁呢?”老师:“能。”“那我八岁呢?”老师:“不能。”旁边的小男孩:“嘿嘿,我说没事吧!”



      19、非洲黑妹去上海旅游,住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说:“我的娘唉,都烧焦了还跑得这么快!”



      20、婚礼前新郎问主婚人:“主持一场婚礼多少钱?”主婚人说:“老婆越美钱越多。”新郎不好意思的给了一块钱。主婚人一愣,回头看了一眼新娘,然后找了5毛。



        21、【成功男人的标志】3岁,不尿裤子;5岁,能自己吃饭;18岁,能自己开车;20岁,有性生活;30岁,有钱;40岁,有钱;50岁,有钱;60岁,有性生活;70岁,能自己开车;80岁,能自己吃饭;90岁,不尿裤子。



        22、小鹅问母鹅:“为什么要管爸爸叫皇阿玛?”母鹅对小鹅说:“因为我是你的鹅娘啊。”


     
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     (游戏达人扣:463263 低..扣.币,点.卷和英...器玩游戏再也不用愁了)      

        23、【给力语录】1、思想就像内裤,要有。但不能逢人就证明你有。2、可以选择放弃,但绝不放弃选择。3、君子报仇十年不晚,小人报仇从早到晚。4、如今,人们需要有马桶精神,按一下,什么都干净了。5、眉毛上的汗水,眉毛下的泪水,你总得选一样。6、人家有背景,而我只有背影。

     

        24、一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:“我的电视坏了,不能换台。”这哥们儿低头看了眼表,很镇定的说:“过了七点半就好了。”



        25、时间是最好的老师 ,可惜的是他最后还是弄死了他所有的学生。



        26、两风云学长同时向一学姐表白,学姐淡定道:“你们周游世界后再回来跟我说。”一学长立马收拾包裹准备出发,另一学长绕学姐转了一圈,说出历史性的一句:“你就是我的世界!”瞬间秒杀! 学姐好感动,最后……最后选了家里最有钱的那个。



        27、卡马乔在场下敲着自己的脑袋冲球员们大吼:“use your head! use your head!” 球员在场上相互招呼:“多起高球,教练让咱们多打头球。”



        28、 星期一=忙day;星期二=求死day;星期三=未死day;星期四=受死day;星期五=福来day;星期六=洒脱day;星期天=伤day。



        29、一直以来。有个叫周一的地主,其性格凶残变态!残害亲兄弟周六、周日,还曾将亲妹妹周五许配给隔壁村的一个叫加班的凶残地主!不仅这样他还带着周二、周三、周四,横行乡里,鱼肉百姓,其罪行累累,令人发指!使众百姓深处水深火热之中!



        30、我这个年纪的女人,卖不了萌,装不了嫩,又不成熟,也没女人味,学业没结束,事业没开始,又没啥特长专业,长得也就那么回事……矮油,我都不想继续往下说了。

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    我就是行星饭 发表于 2015-10-20 17:27 1 楼

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    我就是行星饭 发表于 2015-10-20 17:27 2 楼

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    我就是行星饭 发表于 2015-10-20 17:28 3 楼

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    我就是行星饭 发表于 2015-10-20 17:28 4 楼

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    我就是行星饭 发表于 2015-10-20 17:28 5 楼

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    我就是行星饭 发表于 2015-10-20 17:28 6 楼

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    我就是行星饭 发表于 2015-10-20 17:29 7 楼

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